Maminka
se ptá Pepíčka: Kam neseš to kladivo Pepíčku? Jdu s ním zabít mouchu maminko.
Jakou mouchu Pepíčku? Tu, co sedí dědovi na nose.
Tatínek
se ptá Pepíčka: Jestlipak víš, Pepíčku, proč jsi byl bit? Protože máš větší
sílu.
Tetička říká
Pepíčkovi: Mám fantastickou schopnost přímo od boha, umím vyvolávat duchy.
Pepíček odpoví: Já je zas umím vypouštět.
Pepíček se ptá
tatínka: Tati, víš jaký je rozdíl mezi učitelem a troubou? Ne, nevím Pepíčku. Já
také ne.
Dva blázni hrají nad
kanálem šachy a po chvíli jeden vykřikne: To je hrozný pořát nám někdo krade
figurky.
Jdou slon s mravencem
na procházku a z ničeho nic se před nimi oběví lovec slonů a mravenec řekne:
Schovej se za mě já sem nenápadnej.
Co bys dělal, kdyby
tvůj brácha spolknul klíč. Šel bych domu oknem.
Jestlipak sis myl
nohy, Tome? Počkej tati já se podívám.
Neví se, jestli Homér
opravdu žil, ale ví se jistě, že byl slepý.
Páteř je dlouhá ohebná
kost, na jejímž konci sedí hlava a na druhém sedíme my.
Dědo zameč! Proč?
Babička říkala, že si byl zamlada pěknej kozel.
Přijde tatínek k
Pepíčkovi a říká: Jakto, že jsi dostal z matematiky pětku. Víš tati, pani
učitelka se mě zeptala kolik je 2×3. Otec odpoví: No přece 6. No to sem jí
přesně řek. A pak se mě zeptala kolik je 3×2: Otec odpoví: A není to kurva
jedno. Přesně tohle jsem jí řek.
Policistům odstává v
kanceláři linoleum a velitel je pošle pro hřebíky. Když se vrátí řekne jim ať to
přibijí. Tak jde první položí hřebík hlavičkou dolu a mlátí do něj, nic. Tak
velitel pošle druhého a ten také otočí hřebíček hlavičkou dolu a zase nic. Tak k
tomu jde velitel, otočí hřebíček hlavičkou dolů a mlátí, nic. Po chvilce se
koukne na strop, zamyslí se a řekne:" Vy debilové vždyť jste koupili
hřebíky do stropu".
Srazí se dva autobusy,
jeden je plný bělochů a ten druhý cikánu. Náhle přijede sanitka a začne nakládat
jen ty bílé. Z posledních sil se k saniťákovy doplazí jeden cikán a řekne:"Tohle
je diskriminace". Saniťák se otočí a řekne:"Vidíš jakou má barvu ta
sanitka?" Cikán řekne:" Vím, bílou". Saniťák na to:" No
vidíš, tak počkej až přijedou ty vaše".
Potkají se dva staří
kamarádi z vojny. Chvilku si spolu povídají a najednou se jeden ptá toho
druhého: " Pamatuješ si na Pepu? Na kterýho. No ten co skočil s
narvanejma kapsama granátama pod tank, a ještě stih zakřičet: Za stranu a za
lidi. JO, Pepa, ale ten nekřičel za stranu a za lidi, ale zasraný náledí.".
Jede devátá třída na
výlet. Obec je ubytuje v tělocvičně, a jelikož je učitelka dobře zná, tak
nakreslí na zemi křídou čáru a říká: " Na téhle straně budou chlapci
a na téhle straně děvčata. A kdo toto pravidlo poruší zaplatí pokutu 10 Kč". Na
to Pepíček: " Co stojí permanentka???".
Šnečku, šnečku vystrč
růžky, dokud držím v roce nůžky.
Dvoumetrová potvora
vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má motyku v obočí.
"
Naskočila mi husí kůže". " Takže jsi byla ve sví, viď?"
Host: "
Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?"
Číšník: "
Protější restauraci."
Jakej je rozdíl mezi láskou
a průjmem.
láska níčí srdce, průjem
kalhoty.
Pane, máte rád psi? Já
jim všechno.